Humor ;-)

[Jurek]

Sparaliżowany facet jedzie na wózku inwalidzkim do cudownego źródełka z nadzieją, że będzie uzdrowiony. Przybył na miejsce, wjechał do wody, patrzy a tu ma nowe opony

[Pablosss]

Jak ja kiedyś wjechałem do źródełka typu kałuża to wyjechałem z jedną przebitą oponą

[Jurek]

Ulka Martinez robi ciekawe sztuczki z chusteczką. Małolaty niech nie oglądają

[Aby zobaczyć linki, zarejestruj się tutaj]

[zbyszek]

Dobre

[Jurek]

Dobre

Poprawiłem link i już się nie kończy tak szybko

[Serafin]

Arab kupił sobie wielbłąda, który miał 3 prędkości. Uf - najwolniejsza, UF UF - szybsza i UF UF UF - najszybsza. Stop - Amen. Jedzie sobie przez pustynię, włączył pierwszą, drugą, trzecią prędkość. Zasuwa aż się kurzy i nagle widzi przed sobą przepaść. Z wrażenia zapomniał jak jest stop, ale jak każdy prawdziwy muzułmanin, zaczął sie modlić i zakończył modlitwę
słowem: "Amen". Zatrzymał sie na samym skraju przepaści. Arab uśmiecha się, ociera czoło i mówi: Uffff

Do lekarza, świeżo upieczonego docenta przyszła rodzina chorego z podziękowaniami za jego wyleczenie.
- Dziękujemy, panie doktorze - mówią.
- Docencie, docencie - poprawia docent.
- Doceniamy, doceniamy...

[Aby zobaczyć linki, zarejestruj się tutaj]

[Kizi]

Taki trochę tragi-komizm:

[Aby zobaczyć linki, zarejestruj się tutaj]

[Plati]

[Aby zobaczyć linki, zarejestruj się tutaj]

[LikwidatoR]

[Aby zobaczyć linki, zarejestruj się tutaj]

hahahahahahahahhahahaaaa

[Jurek]

Na przestrzeni pomiędzy niebem i piekłem, spotyka się Bóg z diabłem. Diabeł pyta jak leci Panie Boże? Na to Bóg, bardzo dobrze. A co u ciebie diable? Dzięki Boże, dobrze ale mam pewien problem. Jaki to problem masz diable? A mamy w piekle takiego Lenina i nie możemy sobie z nim poradzić. Nie przejmuj się diable. Daj mi go na pół roku do nieba a ja sobie z nim poradzę.
Za pół roku znów na przestrzeni pomiędzy niebem i piekłem spotykają się Bóg i diabeł. Bóg pyta jak leci diable? Na to diabeł, dzięki wspaniale! A co u Ciebie Panie Boże? Tylko nie panie Boże ale towarzyszu Boże! A jeżeli już chodzi o istnienie tego Boga, to wcale nie jest takie pewne.

To się nazywa siła agitacji

[Plati]

<Arczi> Nie lubię nowych skarpetek :/
<Qra> Dlaczego?
<Arczi> Bo nie mają dziur na dużych palcach i nigdy nie wiem która jest lewa, a która prawa :/
<Qra> o_O

<Freem> Widziales Californication?
<Ogór> Ten serial, w ktorym glowny bohater to Duchovny?
<Freem> Nie!
<Freem> Glowny bohater jest pisarzem.
<Ogor> ...

<ania> a gof w jakim sądzie pracujesz?
<gof> przeciez nie pracuje w sądzie...
<ania> mowiles ze pracujesz
<gof> w jakim znowu sądzie
<ania> MOWILES ZE W NIM PRACUJESZ
<ania> JAKO PROKURATOR
<gof> no chyba ci sie cos popieprzylo
<gof> mowilem ci ze bede prokuratorem sądu ostatecznego
<gof> ale to byl DOWCIP
<ania> -.-
<gof> wiesz co to jest sąd ostateczny?
<ania> nie

[zbyszek]

Mam nadzieję że tychkawałówadmin nie usunie

Kod:

Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem:
- Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.
- Dla Pana dziewczyny?
- Tak, dla mojej dziewczyny.
- Na pewno dla dziewczyny?
- No dobra, dla chłopaka.
- To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora...
- A niby po co?
- Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.

Kod:

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryść za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała
się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieśić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...

Kod:

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

Kod:

Pewne małżeństwo zaprosiło na kolację najlepszą przyjaciółkę żony. Kolacja udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójkę do późna. Gdy przyjaciółka wychodziła gospodarz zaoferował, ze ja odwiezie do domu. W samochodzie dalej rozmawiali i robiło się coraz milej. Gdy byli już na miejscu przyjaciółka zaprosiła go na lampkę wina. Wypili cale wino i koniec końców wylądowali w łóżku.O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi:
- O rany! Musze iść do domu! żona mnie zabije!
- Masz racje. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza przyjaciółka...
- Ale jak ty się jej wytłumaczysz?
- Nie martw się, pożycz mi tylko trochę talku.
- ???
- O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze.
Przyjeżdża po chwili do domu i drzwi otwiera mu wściekła żona:
- Gdzie byłeś !!!
- Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo mila i bardzo atrakcyjna. Zdradziłem cię z nią. Przepraszam. żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
- Pokaz ręce!
Ręce są cale w talku.
- Nie kłam ŚWINIO! Znowu grałeś z kolegami w kręgle!

[polak900]

ciekawa strona:

[Aby zobaczyć linki, zarejestruj się tutaj]

[Jurek]

Książka kucharska dla niektórych mężczyzn.

Przepis na ciasto (tylko dla mężczyzn);
Szarlotka
1'' Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę,
następnym razem uważaj!
2'' Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3'' Wytrzyj podłogę, następnym razem bardzie uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4'' Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5'' Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6'' Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7'' Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8'' Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9'' Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp domiksowania.
10'' Weź szybciutko prysznic!
11'' Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12'' Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13'' Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę!
Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14'' Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem,pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15'' Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak
zaschnie to nie domyjesz!
16'' Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17'' Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18'' Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik.
Po tych przeżyciach nie pozostaje nic innego jak pójść do sklepu i kupić coś z większą zawartością alkoholu smacznego zycze

[adam_993]

Na lekcji fizyki...
uczennica poprawia urodę. Profesor mówi:
- Co ty tam masz?
- Pomadkę - odpowiada uczennica.
- Po matkę to ty zaraz pójdziesz!

[LikwidatoR]

Na lekcji fizyki...
uczennica poprawia urodę. Profesor mówi:
- Co ty tam masz?
- Pomadkę - odpowiada uczennica.
- Po matkę to ty zaraz pójdziesz!

hehehehee dobre

[Plati]

nie wiem czy bylo -

[Aby zobaczyć linki, zarejestruj się tutaj]

oraz

[Aby zobaczyć linki, zarejestruj się tutaj]

tego nie bylo:

[Aby zobaczyć linki, zarejestruj się tutaj]

<Neo> ojciec wylal mi kawe na lapka
<petr> i co, zyje?
<Neo> juz nie ;/ lezy i nie wstaje...
<petr> aha... a laptop?

[LikwidatoR]

[Aby zobaczyć linki, zarejestruj się tutaj]

hahaha , ale ludzie sa nienormalni

---

[Aby zobaczyć linki, zarejestruj się tutaj]

hahahahahahajakie czuby

[Plati]

[Aby zobaczyć linki, zarejestruj się tutaj]

[lunaticdreams]

pogięło jerzego czy co?co on reklamuje....................bez komentarzy
pewnie w dodatku są to chińsie ławki z platyku